אין לי מה ללבוש אז שופינג עם חברות ואח"כ קפה.

המשפטים האלו שאנחנו לא אוהבים לשמוע ואין לנו באמת תשובה טובה מלבד לשקר. מצד אחד היא רוצה שנשקר, כי האמת צורבת, מצד שני היא יודעת שאנחנו משקרים, מצד שלישי היא מוודאת כי אנחנו משקרים ונהנית מהגיבוי לשקר שעושה לה רק טוב. מצד אחרון, לשקר אין רגליים ואנחנו תמיד נחטוף את זה בהפוכה מתישהו. אז הנה כמה משפםטי מפתח כאלו לסיטואציה ידועה בו אתם עומדים על סולם גבוה, היא מחזיקה את הסולם ביד אחת והוא נשען על אוויר. אההה, כן, שכחתי לציין שהסולם על סף הבור ללא תחתי….

  • "אתה עדיין אוהב אותי?" = "כמה אתה אוהב אותי, מאחת עד עשר" = "אהבת אותי פעם?" = "זהו, נגמר לך לאהוב אותי?". תשובה שווה לכל האופציות – מה עשיתי?
  • "השמנתי? (!!!!!!!!)", ככה בקול חצי רפה, שאומר אל תסכים איתי, תשקר לי. התשובה היא: כן, השמנת, תעשי דיאטה. נכון שזה בדיוק מה שבא לכם להגיד?!! אז תגידו! למה לשקר? אני גורס שאם היא תדע כי אתם שמים לב להשמנה הקלה שלה, אזי היא תדע שאתם שמים לב, ותשומת לב זה מה שהיא בכלל מבקשת מלכתחילה. אז כולם מרוויחים, אולי….לא ככה???
  • תת סעיף לקודם זה: "המכנס הזה משמין אותי \ עושה לי תחת \ יושב עלי יפה …..?" – לא, השמנת, תעשי דיאטה. נכון שזה בדיוק מה שבא לכם להגיד?!! אז תגידו! זה יוריד מרדאר האזעקות "מה עושים עכשיו", שלכם, את השאלה הזו לחצי חיים. לפחות. רק תהיו זהירים, ותתחמו את זה בשניים עד חמישה קילו, כי אחרת זה יוריד לכם חצי חיים. בכל מקרה אם החלטתם לשים נפשכם בכפיכם ולענות אחרת, קרי "לא, את נראית נהדר", אזי אתם שקרנים, היא יודעת שאתם משקרים, היא אוהבת שאתם משקרים, ואתם דוחים את קץ האמת לימים סגריריים יותר, עם תוצאות קשות יותר.
  • "למה אתה לא אומר לי שהשמנתי!!!?". תשובה לא נכונה: כי אני מפחד. תשובה נכונה: אין. כל דבר בסגנון של 'דווקא אני אוהב ככה, יותר, שיהיה מה לתפוס', זה מכתב התאבדות בע"פ. המשטרה מכירה בזה באופן חוקי, והיא יוצאת עם הביטוח חיים ביד. תשובה לא טובה זה: בואי נצא לקניות, מה שמזמין אחריו מיד את ה"אני שמנה אז אתה אומר שאני צריכה בגדים חדשים שיעלו עלי?!!??!!", מצד שני אמרתם קניות של בגדים, אז הכל נשכח, שופינג זה תמיד מנצח, כי כולנו יודעים שמידה 28 בהכרח משתנה מחנות לחנות…
  • "אין לי מה ללבוש!!!", בהמשך לסעיף הקודם. תשובה טובה אחת ויחידה היא, 'לכי לשופינג ותקני לך גם את המגפיים (מגף, אנחנו לא יודעים להגיד מגף), החדש שרצית. הנה הויזה שלי'. מה נשאר לכם להגיד? קנית אתמול? שלוש שקיות בשבוע שעבר? בדיוק חזרת משופינג בלונדון? מה הקשר בין מה שהיא קנתה מאז אמש ודרומה, לעובדה כי ממש עכשיו לאירוע שיש לה, וגם בית קפה עם חברות זה אירוע, אין לה מה ללבוש? מי אמר שבשקיות מכל השופינג האחרון, יש בכלל בגדים שמתאימים לעונה הזו? אולי זה קניות לעונה הקודמת, ככה השלמות?!?!! אתם לא מבינים. גם אני לא. !@#@!##$!!?
  • "נראה לך באמת!!!????". ככה אני מפנטז לענות: כן נראה לי לגמרי. זה מה שאני עושה עכשיו וזה מה שמתאים לי לעשות עכשיו. ככה בא לי. נראה לי בינגו. מה הבעיה שלך בדיוק?!!!!??. מי ששורד מתבקש לדווח לפחדנים, מה יש מאחורי האור הלבן הגדול. אני לא יודע מה עומד מאחורי המשפט הזה, זה כמו חמיצר, ואני לא אוהב חמיצר. אני מבין רק את "קפד ראשו", וגם זה בערבון מוקטן. המשפט הזה מגיע לכל אחד מאיתנו בזמנים אחרים ובחוויות אחרות. אבל אותו המשפט. לי הוא מגיע כשאני………………………….
  • "אולי תפנק אותי פעם אחת?!" = "אולי תעשה עבורי משהו?". אולי, אבל לא. אני מפנק כל הזמן!! תתחילי לשים לב ולהפסיק להתבכיין. אם את רוצה משהו אז תגידי מה את רוצה!!!!!!! את זה עניתי, נשבע לכם שעניתי. אולי בשינוי קל שנשמע כמו ' אני מפנק, מה את רוצה?' אבל עניתי. יש אליפות!. אולי תפנקי אותי את, זו תשובה לגיטימית?
  • "נגמר החלב, נושי, מאמי, מתה עליך, אולי תביא חלב שיהיה לי לקפה של הבוקר?". נראה לך באמת שעכשיו, אחת עשרה שלושים ושלוש, בלילה, אני יוצא לפיצוציה שיגנבו אותי על חלב שטוב לאתמול?! רבעק, גם אני עייף ולא בא לי להתלבש, למה אין לך מרץ בשעה הזאת לדברים אחרים? למה שלי יהיה מרץ לחלב? אז לא יהיה חלב בבוקר, תקני קפה בדרך. לא הגזמת?! מבזק חצות: "לפני כחצי שעה נמצא בכפר סבא, גבר בגיל 40 (אני רק 39!! שקרנים שם), חסר הכרה עם פגיעות גוף מרובות, מוטל על המדרכה מול בנין מגוריו. אישתו אומרת כי היא ישנה כשהוא הלך להשקות את העציצים". מעולחם לא הבנתי למה לה מותר להיות "עייפה מכל היום הזה", ולי אסור.
  • "שם למעלה, בקופסה". זו וריאציה על 'איפה המברג שלי, או הקצף גילוח, או המפיות, או השוקולד שאנחנו מחביאים מהילדים'. "שם", זו התשובה שאני הכי שונא. שם כזה, במגירה כאילו, נו, אתה לא יודע?! אז אני לא יודע!!! לא זוכר, לא יודע!! שכחתי, זה מה שיש לך בבית, מישהו שלא זוכר. אם את יודעת תעני לי במדויק! למה חידות? למה? רק בשביל שתוכלי להגיד לי שאני דביל כי אני לא זוכר שרק אתמול אמרת לי?! לא זוכר, תעני ישר וקצר. ככה פשוט. אופפפפפ
  • "אתה זוכר את ח. מהעבודה שלי, שלפני ארבעה חודשים היה לה את הסיפור עם ההוא שהתקשר אליה כל יום למשרד, ואחרי שהם נפגשו הם יצאו יחד חודשיים, נפרדו ומאז הוא עוקב אחריה?". אהההמ, לא זוכר, סיפרת את זה לי?! "איך אתה לא זוכר?!!!!!!! דיברנו על זה לפחות שלוש פעמים וכל פעם לפחות 7 דקות!!!". התשובה הנכונה והמוכחת, כי אני עדיין נושם, היא: תקשיבי, אני מגיב לך באותו הרגע, משמע שמעתי באותו הרגע, והתייחסתי לסיפור. אין לי שום רצון לזכור את הסיפורים על החברות שלך כי זה ממש לא מעניין אותו לזכור את זה לכל החיים. אני בקושי זוכר סיפורים אחרים יותר קרובים אלי, של משפחה וחברים מהילדות. אז אם הגבתי לך, אני לא חייב לזכור! נגמר הסיפור. זהו!! …….אז מה אם אני בעונש מאז פסח. אמרתי את שלי!
  • "אני יוצאת עם חברות הערב, לא איכפת לך, נכון?". איכפת לי מאוד, אולי תכננתי ערב לשנינו, אפילו אם זה מאוד מאוחר ויסתיים אחרי חצי שעה בלבד? אולי. אז איכפת לי. תודיעי לי יום מראש, מותר לי הכנה נפשית, וזמן למצוא תירוץ טוב לזה שאני אשכח שאת יוצאת עם חברות. מצד שני, אם היא יוצאת, אז הילדים באחריותה והיא עושה מקלחות, ומשכיבה אותם במיטה, כי הרי היא יוצאת לבלות, וזה רק פייר, ואז אני נשאר לבד בבית. באופן עקרוני תמידי, לא איכפת לי. תמצאי כמה שבא לך.

ערב זיכרון לבלוגר ייערך תחת חסות האגודה הישראלית למדע בדיוני.


לפרק הקודם

********** קליק על גוגל+ או שתף וזה מפורסם אצלכם ************
הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו כמנויים, וספרו לחברים…

»

  1. ג'ו הגיב:

    טוב לדעת שאני לא לבד (חוץ מהעניינים שקשורים להשמנה כי אשתי היא מאלה שלא עולות במשקל).
    הייתי מוסיף גם את שאלות מה ללבוש ("זה או זה?") – שלאחריהן לא משנה מה אמרת שעדיף – היא בוחרת בשני…
    וגם, מה העניין הזה עם ה"מכנס" ו"מגף"? הרי אף אחת לא קונה בגד עם מקום רק לרגל אחת – זה נקרא "מכנסיים" ו"מגפיים" – ומה ששמים על העיניים נקרא "משקפיים".
    ולבסוף – כל הכבוד לאשתך (אני יודע שהכל עובר דרכה) שיודעת לקבל את זה ברוח הטובה שבה זה אמור להתקבל.

    • זיו הגיב:

      🙂 אותי היא כבר לא שואלת "זה או זה", תמיד עניתי לה שהיא תחליף למשהו שלישי בכל מקרה אז חבל על הזמן שלי. היא לא תמיד מסכימה עם הכתוב ויש "ביקורות" אבל היא כבר התרגלה ומבינה שיש גם הקצנה (קלה) בכתיבה. חינוך, אתה יודע….

      יש לי פוסט שמדבר על תופעת החצי כמו מכנס-משקף-מגף. לא מבין. נקודה. אין לזה הסבר.

  2. דודו.א. הגיב:

    תגידו חבר'ה… אז ככה זה נישואים הא?
    היה פרק ברמזור בעונה השלישית שלדעתי חלקו ממש המחשה וויזואלית של מה שרשמת פה זיו.
    אז נכון שאני לא שם (עדיין?), אבל פרט להקצנה זה נשמע כמו לחזור לשירות קבע.
    מקבלים דרגות לפחות?
    😉

    • זיו הגיב:

      אתה מתחיל כטוראי, ואולי, אם תתנהג יפה תקבל רב טוראי אצל רס"ר הבסיס. מה שבטוח שיהיו לך הרבה מאוד "תורניות" 😀
      נישואין זו העבודה הכי קשה שיש בעולם כולו, לגברים כמובן.

  3. אמירה הגיב:

    זיו, זיו, זיו
    ממרומי שנות נישואיי, מה שנותר לי לאמר, זה, אוי, אוי, אוי, קצת שקרים לבנים, קצת אפורים, אפשר לחשוב שהשיער(או אולי שערות) שצומחות לכם מכל החורים, הציפורניים הצומחות לפרא, השיער הדליל עושים לנו את זה, ובכל זאת, אנחנו נשארים אתכם באהבה.
    ואגב, גם אותי מטריף מגף, מכנס וכו. וחוץ מזה יש לי ויזה משלי.
    אוהבת אותך וד״ש לזוגתך.

  4. […] מיוחדים, "סתם" פרחים ליום חול, מושקעים תמיד מורד שמיר ברשפון, יעידו אלפי עלי כותרת על כמה […]

מה דעתכם?

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s