"נו?!! כמה זמן כבר?" היא יורה לכיווני. "אתה מעייף אותי. אתה לא יכול כבר לגמור?". נראה לך שככה אני גומר כל כך מהר? היית רוצה. אני לוקח את הזמן שלי. ליהנות מכל זה, עד הסוף. ל-י-ה-נ-ו-ת. עד שכבר אני בעניין, אל תדכאי אותי. קיבלת את מה שרצית.

"כמה זמן לוקח לך למיין את הבגדים המלוכלכים לערימה של לבנים וערימה צבעונית?! כמה??!!! אתה כמעט שעה כאן. שעה, ש-ע-ה!". הלו, זה מה שיש, ביקשת, אז הגעתי. די כבר עם רס"ן תלונתי. אני עובד ביסודיות שמא חלילה, בטעות, את תתלונני על שפספסתי משהו צבעוני לכביסה הלבנה ואז הכל ייצבע מחדש וכרגיל אני אהיה אשם. אז תפסיקי להתלונן גם על זה, כרגיל, או שאני מפסיק לגמרי. "וואלה וואלה, מאיים עלי. מי עושה כביסות כל הזמן?! איזו טעות הייתה לבקש ממך". אמרתי לך. "#%@$^!@&*&$#________%^$*@#$#!@_______%$#&%#^*@!!!!!".

סה לה וי, והפעם לגמרי היא אשמה. יש סיבה למה אני לא עושה כביסה, אני פשוט לא יודע וזה ממש לא מתחבר לי למיין בגדים. מעבר לתירוץ המקובל הזה, אני באמת לא יודע, ולא צריך לדעת הכל. לא משהו חדש לכם. אני לא סופרמן (זה כן חדש ומזעזע, אני יודע). גם אמרתי לה שתביא עוזרת שתעשה גם כביסה. אמרתי והעובדה שאין לנו עוזרת כזו, לא קשורה אלי. אני פטור לחלוטין.

"תעביר את מה שיש במכונה למייבש בלי הבגדים העדינים, אותם תתלה על החבל תלייה בחדר עבודה". כאילו, מה??????? מ'זתומרת?! מה זה בגד עדין? תחרה? גם התחתונים שלך מתחרה. לא הבנתי כלום מלבד כל מילה בנפרד. "תקשיב ותקשיב לי טוב! נשבר לי מההתחכמויות שלך! יש לנו אולי חמש מכונות כביסה להכין, כי אין לילדים בגדים, ולך אין חולצות, ואני לא יכולה לשמוע אותך בבוקר שואל אותי איפה החולצות שלך!!! מובן?? תתחיל כבר לעשות ותפסיק לדבר!!!". וואלה וואלה, איזה פחד. אז העברתי את הכביסה מהמכונה למייבש. נגמרה לי הכביסה, ואין לחבל תלייה. זה בסדר?

"לא! תעביר את הבגדים התחתונים והטרנינגים למכונה ואת החולצות והמכנסיים, לא הג'ינסים, לחבל תלייה". למה לא אמרת את זה קודם? העברתי. אחרי רבע שעה בערך סיימתי. אפילו ניערתי את הבגדים לפני שתליתי על חבל התלייה, כמו שהיא הראתה לי. עשיתי, באמת. נשבע לכם שעשיתי. "למה אתה לא יכול לתלות את החולצות כמו שהראיתי לך? ביקשתי שהשרוולים יהיו בצד השני . ביקשתי". אני לא מבין מה זה משנה לשרוול באיזה צד הוא! ככה עשיתי, זה יתייבש, וזה מה שיש. לא טוב לך, אז תתלי לבד. נמאס לי מזה. "גם לי יימאס כל לילה ברבעון הקרוב".

זה ממש נמוך להשתמש בקלף הסחיטה של הסקס. לא פייר, כי אין לי מה לענות. תשבות בנוסח "אני אסתדר לבד, נמצא מישהי אחרת, שבוע הבא אני בבנגקוק, זה יותר זול, במילא אני לא מקבל כלום", כבר לא מצחיקות, אותה אף פעם זה לא הצחיק (אני עדיין משועשע מהתשובות שלי). למדתי לשתוק אחרי עשור ומחצה שנייה. מתישהו הייתי צריך ללמוד אם כי בורח לי לפעמים, יעידו מוכרי הפרחים.

התמקמתי בפוזת ישיבה מזרחית ליד ערימת הכביסה. לבן לערימה אחת, צבעוני לערימה שלידה. תגידי, התחתונים השקופים עם הפסים השחורים זה לבן או צבעוני? "לבן". למה? אין בזה לבן, יש פסים שחורים. מה עם אלו והלבבות האדומים? "אותו הדבר". ואיך אני צריך לדעת את כל החוקים האלו? אמרת לבן או צבעוני. את ממציאה חוקים, לא מספרת לי עליהם, ואחר כך אני אשם שאני לא מכיר אותם. סיימתי. "מה עם הכביסה שעל הסל כביסה?" זה גם?!? כמה כביסה יש לנו? חשבתי שרק הערימה שיש בגיגית…. "גם על הסל וגם מה שיש בסל, ואני מביאה לך עוד מהחדרים של כולם". הלו! מה נסגר איתך!? זה עונש? אני בריתוק לכביסה? אין לנו כל כך הרבה בגדים בבית כולל מה שתרמנו בפסח. מאיפה כל הכביסה הזו?!?!!

"אהההה, דביל, עכשיו אתה מבין עם מה אני מתמודדת כל שבוע. מזל שאמא שלך מגיעה לעזור לי מדי פעם. תמיין ותשתוק כבר, אני לא מספיקה לעשות כלום בגללך, אתה כל הזמן מפריע לי. תשתוק כבר". את לא יכולה לשטוף ולדבר? כמה טיפוסי, ועוד אומרים שלגברים יש בעיה של מולטי טסקינג. שויין, הנה שתי הערימות מוכנות. סיימתי תוך 42 דק'. אני גאה בעצמי. "תיקח את הכביסה הלבנה ותשים במכונה". אפשר עוד 5 דק'? "למה? כבר התעייפת? נשמע לי מוכר מדי. שתי דקות וזהו" (יש לה צדדים מרושעים). את לא מבינה, הערימה של הצבעוני נפלה לי על הלבנים, ואני צריך להפריד. 5 דק'. עברו עשר וסיימתי (אני טוען שעשר).

"לך תכניס כלים למדיח, אני אפעיל את המכונה". ככה נמשך לו כל היום (לפחות שעתיים של אחר צהריים אחד ארוך בשבת!). אני סחוט, אבל משום מה מרגיש כמו אחרי אימון כושר, מזיע, אדרנלין. היא בטח מזיעה כמוני. בא לך להתקלח ביחד?

"#$@%$#^!"

הפרק הקודם 

הפרק הבא

גם בוראט בחוטיני צבעוני לגבר 🙂

*****

הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו כמנויים, וספרו לחברים…

תגובה אחת »

מה דעתכם?

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s