כפי שהכותרת מספרת למנוסים שבינינו, אין כאן מדובר על ערוץ הטלוויזיה התורן, ובמיוחד לא על ..אהממ… גרביים, למשל. אכן הכוונה היא לחיתול (אני נצמד לחיתול, ולא נופל בפח של המפרסמים), טיטול בשפה חדשה. ואם נרחיב אך במעט את הדרישה הזו, הרי שמדובר אך ורק בחיתול מלא, מהסוג שאינו פיפי. חיתולים עם פיפי לא מנפקים את המשפט שבכותרת. אין "תורות" בזה. חיתולים למדתי להחליף כשהייתי בן תשע. אחותי הקטנה, רק נולדה, ואמא שלי בילתה שנה בבית החולים עם סבתי עד שנפטרה. אני החלפתי חיתולים, ולמדתי לחתל כפול עם סיכות ביטחון גדולות. שתחייה קיבלה מישהו מנוסה. מזל שלה.

בתי החולים לא ממש מכינים את ההורים החדשים והצעירים לחיים עם בן אנוש חדש ותובעני בבית. הם למעשה מעבירים לנו יומיים שלושה, בכיף, ונחמדות, במקום הכי שמח בארץ, מחלקת היולדות. רק תבואו שוב, שווה לנו, בטח שווה לכם. "ילדים זה שמחה". האבא, זה עם החיוך הדבילי והסרט על היד, לא ממש קשור ללידה. הסרט הזה זה כיף\, כי כולם מתייחסים יפה, כאילו זכיתי בפיס, אפילו ההוא בקיוסק. 'אבא' אולי קשור להריון, לתחילתו, בלבד, אבל אינו חלק מהלידה. כל הקורסים והנשימות, ההכנות, והרשימות, נועדו רק בשביל להעסיק אותנו, ולהיות מרוכזים באלפי דברים בלתי נחוצים, העיקר שלא נסתובב לאחיות בין הרגליים, וניתן שקט לאמא. בבית החולים זה האחריות שלנו לתזז עם העגלה, הלוואי והייתה לי כזו בבית, בין חדר הילודים וחדר היולדת. אנחנו צריכים לדאוג לאוכל, כי הרי, מי אוכל בבית החולים (בחיי שהאוכל די סביר, ויותר טוב מאלעל, אפילו ששגב מבשל). אנחנו דואגים לרוץ לחנות אבניביקטקטיםנולדנוכךמוצציםמשולבים בכפר, ולהעמיס לבית את שידת ההחתלה שהלוואי ותגיע עם הצבעים הנכונים כי אחרת הלך עלי. אם אני לוקח מהחנות את ההזמנה "לחדר ילדים מלא, במבצע", הרי שאני אשם שהצבע לא תואם, אפילו שלא צבעתי. אני נשבע לכם שאני יודע להבחין רק בצבע כחול אחד. אם זה לא כחול זה משהו אחר. אין גוונים בכחול. יש כהה ובהיר, אבל הכל כחול. גם תכלת זה כחול, וכחול ים זה כחול, וכחול שמים, בין ערביים ומידנייט-בלו זה כחול. באמא'לשכם, זה כחול.

משם צריך לבדוק שכל הרשימה של הבגדים לשבוע הראשון, והשני, והחודש הראשון, בגיל ניובורן עד 3 חודשים, כולל החיתולים, מינוס אלו שלקחנו מבית החולים, מהעגלה, עם המיקרו בייבי פסטה, נמצאים בידינו. מוצצים, חיתולים, מנקה בקבוקים נייד, נייח, מסתובב, סטריליזטור, (בשלישי מבינים שזה חרטא שחבל"ז). לא שכחתי את הסל לחיתולים, חיתולים מבד, מברשת לשיער, שמפו מיוחד, סיכות, משחות, דפני, בתיה אמבטיה, ספוג, מגבת עם כובע בקצה, מובייל למיטה, מיטה! ועוד ועוד ועוד ועוד. לא נגמר. אנחנו מתזזים יותר מהשפן, ועל מה? חצי שעה של כיף לפני תשעה חודשים? לא עדיף עוד חצי שעה? אומרים שזה שורף יותר קלוריות. בחיי שיש מחקרים על זה.

העגלה. כן כן, לב הבעיה, מרכז חיינו בשנתיים הקרובות. ה-ע-ג-ל-ה. בראשון שלנו הבאנו אחת מארה"ב, 200$. גרקו ירוקה, חאקי ירוק בקבוק, משובצת בצהוב חרדל ונגיעות של דבש, כאילו אנחנו מוציאים לטיול רוסטביף. זה היה משולב עם הסלקל לאוטו. סלקל זה לא. סל-כבד-מאוד-עד-שיהיו-לך-סימנים-כחולים-מצולקים-על המותן-והברכיים, זה כן. ייחנק מי שהמציא את השם "סלקל". מה לעזאזל קל בזה?!?%$#@#!? היום 200$ זה מחיר האחריות בלבד. 4000 ₪ בממוצע לשילדה, עם האמבטיה לחודשים הראשונים, ולאחר מכן הכסא שהופך לחצי מיטה שמתקדם בעתיד לטיולון. רק תקנו עוד. שילדה לעגלה. גאונות. פשוט גאונות. ולחנות יש רק סניף אחד למכירה, ארצי כמובן, במושב רשפון. גם לשם צריך לסוע עם טופס שיחרור לעגלה. נשבע לכם ביקר לי שזה עונה לשם "טופס שיחרור". שוחררנו.

"עכשיו תורך להחליף", מגיע בילד השני והלאה. בראשון, עוד נלחמים , קצת, לא נגזים, מי יחליף את החיתול ויזכה אולי לחיוך כלשהו. כמובן שאם זה אני, אז אני מקבל הנחיות להחלפה, ישירות מהסלון, בכל שלב של ההחלפה, מתוזמנות לפי השניות של השלבים בהם אני נדרש לבצע את ההחלפה. ולהזכירכם כי אני זה האחד שלימד אותה להחליף חיתולים. "מרחת משחה?", היא לא נמנעת מהצורך לביקורת חד כיוונית בצורת שאלה. בשני זה ממש לא חמוד כמו בראשון. בשני זה "אולי תעשה לי טובה, ותלך עכשיו אתה להחליף?". בשלישי זה "תורך!". ככה פשוט, בלי הקדמות מיותרות, ומלל מיותר. הסאב טקסט ברור לכל. תורי. תמיד תורי.

תינוקות מסריחים את החיתול באופן קשה. בשנים של מאמץ אני לא מגיע לסירחון שיוצא ממטרנה. האמת, אני כבר מחוסן. לא מפריע לי. עוד חיתול, פחות אחד לא ישנה לי. באמצע הלילה זה כ-ן משנה לי. מה שמדהים אותי בכל ההחלפה הזו, זה השלב המקדים, בו מישהו זורק לחלל האוויר משהו בסגנון "נראה לי שצריך להחליף". למה שאותו מישהו לא יבדוק ורק יעיר "נראה לי". יופי לך, לי לא נראה ככה! אחר כך מגיע השלב המוזר בעולם. דוחפים את האף ישירות למרכז העכוזון ולוקחים וואחד שאכטה עמוקה ומפרקת חושים, להבין האם יש לנו נאמבר וואן או נאמבר טווו. הכי מצחיק זה אם אני לא מצליח לזהות ואז שתחייה עושה כמוני. קורע מצחוק אם זה מסריח במיוחד וסתם הענשתי אותה כי "עכשיו תורך!". לא ממש קורע מצחוק. אולי חצי חיוך עקום, מקסימום, ואני לא עושה את זה לשתחייה. ברור. ? .

חיות בסאפרי מסניפות טוכעסים בשביל ייחום, לא בשביל לבדוק מה היה הרכב הצ'ולנט בצהריים. אולי זה שלב אבולוציוני ואני צריך לחכות ששתחייה תסניף את החריץ שלי או להיפך? מצד אחרון, ואחרי התמונה הלא סימפטית שתיארתי לכם עכשיו, למה אין חיתולים מחליפי צבעים שיודיעינו על שעשתה העוללית, בלי להריח?!

דרך אגב, אני עדיין ממתין למשלוח מבית החולים למניואל לילדים עם דגשים על הפרקים לתפעול בנות החל מגיל אפס. כמעט חמש שנות המתנה, אבל יש לי סבלנות.

או שהסבלנות תנצח 😉

של מי התור עכשיו?!

 

****************************************

הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו, ואל תשכחו להפיץ ולספר לחברים…

»

  1. מישושמכיראותך הגיב:

    זיו, קרעת אותי מצחוק בנאדם! אבל ראבאק – בשלישי הולכים וקונים עגלה ברשפון. החיים שלך הפוכים. היית צריך להתחיל עם רשפון ב-4000 ש"ח לשילדה (אני עדיין מתפוצץ מצחוק פה) ולגמור עם הגרקו ב-200 דולר.
    בכל מקרה כתוב נכון, מדוייק ובהומור.
    אני נהייניייתי.

    • זיו הגיב:

      אח שלי יקר, הולכים לקנות עגלה כשאומרים לך ללכת לקנות עגלה. תקרא עוד פוסטים ותבין שאני כבר הפנתי 🙂
      בחיים המחירים רק עולים, לא יורדים. אחרי שלמדנו להסתדר עם זול 200$ (לפני תשע שנים זה לא היה זול), עוברים ליקר. ככה זה. אני מקווה שיצחק לוי ייתן לי מחיר טוב עבורה.

  2. אחותך (הקטנה) הגיב:

    עשית להם אחלה פרסומת. בין השורות – אתה חייב להבין שהעגלה היא כמו בגד/ תכשיט בימים האלו.
    גם ככה אנחנו נראות כמו דולפין אז לפחות שהעגלה ומצוריה הנילווים יהיו שווים.

    צריך עזרה עם אדיר מילר? 🙂

  3. פפר הגיב:

    חחחחחחחח שיעשעת אותי עם הפוסט הזה
    רק נחת והמון ☺

מה דעתכם?

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s