Victoria's Secret store, Briarwood Mall, Ann A...

Image via Wikipedia

זה יהיה שם ההצגה. לא! רק סקס. בראש שלי יש כבר תסריטים להפקה הוליוודית.
אבל קודם צריך לכתוב משהו. כנראה שככה זה. אין לי כסף לבחור שחקנים ואז להמציא תסריט. אולי בשביל האחת, (שהיא כמובן!! השנייה לשתחייה), אנג'לינה, שווה לשבור תוכנית חיסכון ולהשקיע קודם, לפני התסריט.

ובמעבר חד, חזרתי לסינדרום "ויקטוריה סיקרטס". כנראה ששכחתם, אבל אני המצאתי אותו ונכתב על זה לראשונה לפני כשבוע. בדיוק כאן. מיצבנו יחד את העובדה שהחנות כולה, כקונספט, נבנתה עבורנו, הגברים האלו, החלקים והשריריים, ולא לנשים. עכשיו אחזור לשאלה הפתוחה עליה הבטחתי תשובה: איך גברים קונים בויקטוריה סיקרטס? הנה שלל עצות עשה ואל תעשה לפני הקניה עצמה. מעין הדרכה למוכנות נפשית.

זו שאלה מורכבת מדי. אין עליה תשובה ישירה, או תשובה יחידה. כן, יש כללים. כללי "תזהר", כי למעשה נכנסת לשדה מוקשים בלי כרטיס יציאה של הבטחוניסט, ברק. הוא לא יגיע עם שמלה וסכין בין השיניים להציל אותנו, (לא משוכנע לגבי הסכין). הבעיה מתחילה בתחתונים. סליחה, תחתון, אני יודע. שוב סליחה. תחתונים זה לא סקסי, תחתון זה כן. אם איתרע מזלכם להיות בעלי חוש גודל דפוק כמו שלי, אז הכללים האלו ממש עבורכם. גם אם זו לכם הפעם הראשונה בויקטוריה, כדאי שתדפיסו ואז תצאו לחנות. הנה הם באים…

כמה מילות הבהרה. אני מתנצל בפני הנשים על שאני מגלה את סודותיהן הכמוסים ביותר ברבים, בפומבי, ממש בפני העולם כולו. מישהו צריך, ואני כעבר רגיל להיות אשם מרבית מהזמן. האיבר הכי ריגשי אצל נשים זה התוכעס. הבעיה הקשה באמת, זו מודעות יתר, אישית, פנימית, לגודל התוכעס. לכולן יש תוכעס. הן לא אוהבות תוכעס אבל כל אחת ואחת יודעת בדיוק של טלסקופ האבל, את מצב הצבירה של התוכעס שלה. תוכעס הזה משמין, לא סקסי, ותמיד יש חברה עם טוסיק. זה מעצבן אותן ברמות, לאללה, החברה (היא סתם כלבה, בוגדת, צריך לחנוק אותה). את זה עדיין לא הבנתי למה, אבל אני עובד על פענוח הקוד. זה לא הציצי, על שלל גווניו וזויותיו, פוזל לצדדים או מעלה מטה, גודל שווה או נקנה חזייה חצי-חצי, עד כמה כוח המשיכה משפיע או שלא…זה לא הצלוליטיס (חיחיחי לנו אין צלוליטיס. ככה זה, בגנים שלנו אין), זה לא הבטן, לא הורידים ברגליים, לא המדלדל בידיים או הקמט בזויות הפה. זה רק התוכעס!! אז תזהרו, בבקשה, אנחנו זן הולך ונעלם.

תחתון גודל S שמציין סמול, זו בעיה קשה מאוד לקניה. אם לא קיבלתם הנחיות מפורשות מהאישה שאיתכם, אל תקנו. נקודה. למען הסר ספק, אחותכם לא נחשבת כאן כאושיה מייעצת אופנתית (סטייליסטית), אלא יותר כיועצת אחיתופל, מימי דוד המלך. בהנחיות מפורשות אני מתכוון, בכתב במייל עם תזכורת במסרון (קורע אותי להגיד מסרון), SMS למאותגרים כמוני. כמוני, אף יכול להיות עם ה"אטיקט" בארנק, שנגזר מתחתון אחר, שנס ליחו (אמיתי לגמרי). איפה הדילמה אתם שואלים, במידה וככל האדם, לא קיבלתם הנחיות בכתב? הבעיה היא, שאתם מפנטזים על סמול. זה לא בדיוק שיש לך בבית סמול. בינינו לכמה נשים, בוגרות, אחרי ילד או שלושה, יש טוסיק סמול? מתישהו בגיוס זה הופך לתוכעס ונשאר שם. אבל יש כמה עם טוסיק. נרכש בגנים טובים או בעבודה קשה בחדש הכושר. אני לא רוצה להכליל, כמובן.

בחנות עצמה זה קלי קלות. לא תאמינו עד כמה. תגשו למוכרת הראשונה שאתם רוצים, תבקשו עזרה במבט מיואש על גבול האובדני, והיא תעשה עבורכם את הקניה. תפתח מגירות, תוציא, תסדר, תארוז, ואתם רק משלמים. אגב, זה נכון גם לחזיות. כללי ברזל לקניה מאובטחת עד שתכירו עם הזמן את הדרישות:

  1. צבעי יסוד בטוחים: שחור, אפור ולבן. אדום זה לא צבע יסוד.
  2. קונים פעמיים מכל מבצע 5 ב-25 או 3 בעשרים (יודע, כי קניתי שם עשרות פעמים) או מבצע אחר חדש! תדגישו "חדש"
  3. קונים מכל צבע שיש. עדיף צבע מלא ולא מפוספס. ככה.
  4. עדיף תחתונים רגילים, של יומיום או גזרה מבוקשת. אל תעשו ניסויים במבצעים. חוטיני זה רק אם נאמר במפורש או שאתם עם הכרה עמוקה ,כי זה התחתון המועדף על זוגתכם
  5. חייב שיהיה פס עליון של ויקטוריה סיקרטס עם הלוגו. תחשבו לבד למה. לא תבינו, אני אסביר בשבוע הבא
  6. חובה להביא שני זוגות תחתון ברזילאי משני צבעים שונים (אחד שחור), במחיר שערורייתי. תחתונים ברזילאיים זה רק מתחרה או סאטן או משהו כזה. לא כותנה. זה לא נקנה במבצע.
  7. קרם גוף של ויקטוריה סיקרטס (3 ב 18) תמיד יעדן את הסטירה, במקרה שלא הקשבתם לכללים.

חזרתם הביתה. אם אתם חוזרים עם תחתון סמול הביתה, לא תקבלו בלילה, נשיקות וחיבוקים כמובן, למרות שאתם יודעים, משוכנעים לגמרי שניצחתם את העולם, כי הרי לזוגתך יש סמול. זה לא (!) מחמיא לה!! אל תנסו אפילו את התשובה של "זה מחמיא לך, יפה עליך, תראי לי, תמדדי וכו'". בחוסר ההיגיון הנשי המובהק לעומת היגיון גברי, מוכח מדעית, בזה הרגע שהבאת סמול הוכחת שאתה לא מכיר את זוגתך, ואתה עוד תשלם על זה. בעיקר כי לא תהיה לך תשוב לשאלה: "על מי חשבת שקנית סמול?!". היא לא סמול וזה מעליב. שוב, כי חשבתם על מישהי אחרת. זה מה שיש. תתחמקו כמה שתרצו. עובדה.

מיצינו את סמול ונעבור למקבילה שלו, L, לארג'. זה הפרק הקשה ביותר והחשוב מכל. חכו לשבוע הבא.

נ.ב תלחצו על הלינק לאתר של ויקטוריה סיקרטס פנטיס. הכל פוטושופ.


הפרק הבא

הפרק הראשון

 

****************************************

הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו, ואל תשכחו להפיץ ולספר לחברים…

»

  1. אחותך (הקטנה) הגיב:

    נשבעת לך שאין לי מה להגיד… מה בנוגע לאחיתופל???????????

    אתה מקבל אחוזים מויקטוריה? או שזה סוד….
    (חיחיחי)

  2. דן הגיב:

    Having a strong deja-vu from an expose you gave me (you almost brought out the slides) in a cab in a land far far away 🙂

  3. אחותך (הגדולה) הגיב:

    תיאור מדוייק אחד על אחד!

    תגיד, אבל מה קרה למידה M? ישר קפצת מ-S ל- L………….?

    • kenzoka הגיב:

      אני לא סכיזופרוני. אחותי היקרה כתבה את זה ביוזר שלי. אז לאחותי, מידה M יהיה אחרי L. יש סיבות שיתבררו בעתיד 🙂

מה דעתכם?

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s